Наши отношения идут под откос

Франческа Джино — Отвлекающие факторы, или Почему наши планы идут под откос

• 80
• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Описание книги «Отвлекающие факторы, или Почему наши планы идут под откос»

Описание и краткое содержание «Отвлекающие факторы, или Почему наши планы идут под откос» читать бесплатно онлайн.

Принимая любое решение, мы находимся под влиянием самых разных сил и обстоятельств, но редко задумываемся о том, сколь значительно это влияние и как важно уметь противостоять ему, чтобы впоследствии не сожалеть о сделанном. Идет ли речь о покупке недвижимости или о выборе места для романтического ужина, устройстве на новую работу или о внедрении новой системы управления персоналом – итоговое решение зависит от нашего умения реагировать на негативное воздействие факторов, способных свести на нет все наши начинания и изменить наши первоначальные планы.

Франческа Джино, автор этой книги, профессиональный психолог и социолог, преподаватель Гарвардской школы бизнеса, специалист по ведению переговоров, утверждает: «Силы, влияющие на наши решения, можно условно разделить на три группы: 1) внутренние силы, источник которых – мы сами; 2) силы, источник которых – наши отношения с другими людьми; 3) внешние силы, действующие в окружающем нас мире. Я опираюсь на различные исследования, посвященные сравнительному анализу всех этих факторов, ведь, понимая их природу и учитывая их воздействие, мы сможем успешнее принимать решения и лучше представлять их последствия».

Отвлекающие факторы, или Почему наши планы идут под откос

Идти с тобой по жизни рука об руку было лучшим моим решением

Why Our Decisions Get Derailed, and How We Can Stick to Plan

© Francesca Gino, 2013

© Зонис Ю., перевод на русский язык, 2015

© Оформление, издание на русском языке. ООО «Издательская Группа «Азбука-Аттикус», 2015

Почему мы сходим с намеченного пути?

Пару лет назад солнечным днем мы с моим мужем Грегом прогуливались по улочкам Голд-Сук в старой части Дубая. И моя сестра, живущая в этом городе с семьей, и путеводитель в один голос утверждали, что Сук – рынок, где можно купить все, от свежих продуктов и специй до изделий ручной работы и золота. Словом, место обязательное для посещения. Мы с Грегом составили простой и четкий план на вторую половину дня: погулять в свое удовольствие и приобрести на память о путешествии какой-нибудь сувенир работы местных мастеров. Переходя по волшебным узким улочкам от одного тесного, забитого товарами магазинчика к другому, мы заметили, что, кроме ларьков с традиционными изделиями, здесь полно магазинов, торгующих поддельными сумками или дизайнерскими вещами. Продавцы бежали за нами, пытаясь всучить нам кроссовки Nike, футболки от Versace, сумки от Louis Vutton, кошельки Prada и солнечные очки Ray-Ban – и все со скидками, и все практически неотличимое от оригиналов.

Один предприниматель оказался особенно настойчив. Он затащил Грега в подсобку магазина, где они около часа торговались о цене на почти идентичные реплики часов Rolex и Panerai. Грег решил, что дорогие часы улучшат его имидж и поднимут самооценку, а никто из друзей и коллег все равно не заметит разницы.

Наконец, потратив немало времени, Грег согласился приобрести реплику мужских наручных часов Panerai Luminor Power Reserve. Оригинал продавался в Штатах примерно за 7000 долларов. Грег купил эту идеальную (на его взгляд) копию всего за сотню с небольшим.

Он был в полном восторге, но эйфория от удачной сделки чрезвычайно быстро испарилась. Когда мы добрались до машины, Грег сказал, что с этими часами ощущает себя поддельным. Что самое смешное, все это в корне противоречило нашему первоначальному плану – купить на рынке что-нибудь традиционное.

Зачастую оказывается, что наши идеально разработанные планы на 180 градусов расходятся с действительностью. Мы сворачиваем с пути.

Мы начинаем новую карьеру, или решаем придерживаться диеты, или планируем откладывать деньги в пенсионный фонд, или даем своим менеджерам указания разработать новое направление, или обещаем тщательно обдумать следующую большую покупку. Но, подобно Грегу, в скором времени обнаруживаем, что наши действия диаметрально противоположны заявленным целям: мы откладываем поиски работы, нарушаем диету, тратим время на пустяки и т. д. Естественно, итоги нашей деятельности очень мало похожи на то, к чему мы стремились. Они огорчают нас, ошарашивают, заставляют опустить руки <1>.

Как правило, у нас слишком радужные представления о себе и о том, что мы делаем. Мы действуем, исходя из образа самостоятельной, компетентной, честной и альтруистичной личности. Мы стараемся добиваться поставленных целей и воплощать в жизнь свои желания. Однако, сколько бы времени мы ни посвятили планированию, какие бы замечательные побуждения нами ни двигали, в конечном счете очень часто оказывается, что мы самым неожиданным образом отклонились от заданного курса.

Грег собирался выбрать сувенир, который помог бы нам лучше почувствовать дух заграничной поездки, подлинную атмосферу Востока, – а вместо этого ушел с рынка с ощущением фальши. И он не единственный. Я была свидетелем того, как опытные предприниматели тщательно планировали сделку, а в результате заключали совершенно другой контракт, потому что «слишком увлеклись». Я видела, как мои друзья собирались поработать над улучшением отношений, но ничего не получалось, потому что ни один не был способен поставить себя на место партнера. Видела, как управляющие продумывали сложные системы поощрений для мотивации подчиненных, а в результате обнаруживали, что те вовсе не стремятся трудиться усердней, а хотят лишь половчей нагреть руки. И в собственном поведении я частенько замечала такие же несоответствия. Почему же мы так часто нарушаем собственные планы и как научиться им следовать?

Последние 10 лет я участвовала в нескольких исследовательских проектах, посвященных этим вопросам. В этой книге я поделюсь с вами своими открытиями.

Силы, влияющие на наши решения, можно условно разделить на три группы: 1) внутренние силы, источник которых – мы сами; 2) силы, источник которых – наши отношения с другими людьми; 3) внешние силы, действующие в окружающем нас мире. Я опираюсь на различные исследования, посвященные сравнительному влиянию этих сил на нас и способам их воздействия. Я утверждаю: понимая природу этих сил и принимая в расчет их воздействие, мы сможем более успешно принимать решения и ясней представлять их последствия. По завершении каждой главы я буду формулировать тезис, который, надеюсь, поможет вам в дальнейшем придерживаться намеченного.

Внутренние силы – это то, что живет в нашем разуме и в сердце, неотъемлемая часть человеческой природы. Мы проверим, насколько наши представления о своих способностях и умениях соответствуют (или не соответствуют) реальности (глава 1), как эмоции влияют на наши решения (глава 2), а также к каким последствиям может привести слишком узкий взгляд на проблему (глава 3).

Вторая категория – это факторы, характеризующие наши отношения с другими людьми и взаимодействие с ними. Люди – социальные существа, но часто связи и обязательства мешают осуществлению наших планов. Во второй части книги мы увидим, как это происходит. Я покажу, насколько трудно порой поставить себя на место другого человека (глава 4), как даже поверхностное сходство (скажем, одинаковые имена) влияет на нашу оценку окружающих и решения (глава 5) и что случается, когда мы начинаем сравнивать себя с другими (глава 6).

И наконец, внешние силы – это факторы окружающей среды, в контексте которой мы действуем и принимаем решения. Мы посмотрим, как посторонняя информация влияет на наш выбор (глава 7), как небольшие различия в формулировке вопроса приводят к разным ответам (глава 8) и как структура окружающей среды может заставить нас свернуть с избранного пути (глава 9).

Грег, принимая решение о покупке на Голден-Сук, в определенной степени оказался под влиянием всех этих факторов. Внутренние силы заставили его представить, как отлично он будет себя чувствовать с Panerai (пускай и фальшивыми) на руке – но, увы, это представление оказалось недолговечным и ошибочным. Факторы взаимоотношений с другими людьми навели на мысль о том, что он будет выглядеть импозантней своих коллег, уплатив при этом куда меньшую сумму, – что, в свою очередь, заставило его забыть, как неприятно носить подделку. Да и внешние силы, в частности лихорадочная атмосфера, царившая на рынке, в свою очередь, тоже оказали воздействие.

Не важно, на восточном ли рынке, на улицах ли Нью-Йорка или в любом невзрачном магазинчике, но все мы, скорее всего, попадали в похожую ситуацию. Мы концентрировались на мысли, что будем очень модно выглядеть в солнечных очках от Armani или в костюме Zegna, приобретенных лишь за часть истинной стоимости. Эти аксессуары представляют нас в очень выгодном свете – как с точки зрения окружающих, так и с нашей.

Психологи и ученые, изучающие наши поведенческие реакции, относят подобные решения к категории «самосигнальных» – тех моделей поведения, с помощью которых мы создаем собственное представление о себе. Вот пример самосигнальной модели. Несколько лет назад Джо Маркс, вице-президент исследовательского отдела Disney, посетил Диснейленд в Токио. Там его поразила длинная очередь, выстроившаяся перед магазинчиком в зоне «Фронтира». Маркс обнаружил, что люди готовы стоять в очереди несколько часов – в среднем около четырех – лишь для того, чтобы купить кожаный браслет стоимостью меньше 10 долларов, на котором пишут или выбивают их имя <2>. Большинство приходило туда с супругами или возлюбленными. Маркс узнал, что причина очередей – токийская традиция, согласно которой обмен кожаными браслетами означает скрепление любовных уз. Почему Disney не открыл еще один магазинчик, продающий такие же браслеты? Экономическая аксиома гласит, что спрос рождает предложение – а в том конкретном случае надо было предоставить покупателям возможность без затруднений приобрести желаемое. Если товар настолько популярен, почему бы не сделать его более доступным? Однако ответ оказался парадоксальным: длинная очередь увеличивает востребованность товара. Долгое ожидание подчеркивает великую силу чувств к партнеру.

Наши отношения идут под откос

Отвлекающие факторы, или Почему наши планы идут под откос

Идти с тобой по жизни рука об руку было лучшим моим решением

Why Our Decisions Get Derailed, and How We Can Stick to Plan

© Francesca Gino, 2013

© Зонис Ю., перевод на русский язык, 2015

© Оформление, издание на русском языке. ООО «Издательская Группа «Азбука-Аттикус», 2015

Почему мы сходим с намеченного пути?

Пару лет назад солнечным днем мы с моим мужем Грегом прогуливались по улочкам Голд-Сук в старой части Дубая. И моя сестра, живущая в этом городе с семьей, и путеводитель в один голос утверждали, что Сук – рынок, где можно купить все, от свежих продуктов и специй до изделий ручной работы и золота. Словом, место обязательное для посещения. Мы с Грегом составили простой и четкий план на вторую половину дня: погулять в свое удовольствие и приобрести на память о путешествии какой-нибудь сувенир работы местных мастеров. Переходя по волшебным узким улочкам от одного тесного, забитого товарами магазинчика к другому, мы заметили, что, кроме ларьков с традиционными изделиями, здесь полно магазинов, торгующих поддельными сумками или дизайнерскими вещами. Продавцы бежали за нами, пытаясь всучить нам кроссовки Nike, футболки от Versace, сумки от Louis Vutton, кошельки Prada и солнечные очки Ray-Ban – и все со скидками, и все практически неотличимое от оригиналов.

Один предприниматель оказался особенно настойчив. Он затащил Грега в подсобку магазина, где они около часа торговались о цене на почти идентичные реплики часов Rolex и Panerai. Грег решил, что дорогие часы улучшат его имидж и поднимут самооценку, а никто из друзей и коллег все равно не заметит разницы.

Наконец, потратив немало времени, Грег согласился приобрести реплику мужских наручных часов Panerai Luminor Power Reserve. Оригинал продавался в Штатах примерно за 7000 долларов. Грег купил эту идеальную (на его взгляд) копию всего за сотню с небольшим.

Он был в полном восторге, но эйфория от удачной сделки чрезвычайно быстро испарилась. Когда мы добрались до машины, Грег сказал, что с этими часами ощущает себя поддельным. Что самое смешное, все это в корне противоречило нашему первоначальному плану – купить на рынке что-нибудь традиционное.

Зачастую оказывается, что наши идеально разработанные планы на 180 градусов расходятся с действительностью. Мы сворачиваем с пути.

Мы начинаем новую карьеру, или решаем придерживаться диеты, или планируем откладывать деньги в пенсионный фонд, или даем своим менеджерам указания разработать новое направление, или обещаем тщательно обдумать следующую большую покупку. Но, подобно Грегу, в скором времени обнаруживаем, что наши действия диаметрально противоположны заявленным целям: мы откладываем поиски работы, нарушаем диету, тратим время на пустяки и т. д. Естественно, итоги нашей деятельности очень мало похожи на то, к чему мы стремились. Они огорчают нас, ошарашивают, заставляют опустить руки .

Как правило, у нас слишком радужные представления о себе и о том, что мы делаем. Мы действуем, исходя из образа самостоятельной, компетентной, честной и альтруистичной личности. Мы стараемся добиваться поставленных целей и воплощать в жизнь свои желания. Однако, сколько бы времени мы ни посвятили планированию, какие бы замечательные побуждения нами ни двигали, в конечном счете очень часто оказывается, что мы самым неожиданным образом отклонились от заданного курса.

Грег собирался выбрать сувенир, который помог бы нам лучше почувствовать дух заграничной поездки, подлинную атмосферу Востока, – а вместо этого ушел с рынка с ощущением фальши. И он не единственный. Я была свидетелем того, как опытные предприниматели тщательно планировали сделку, а в результате заключали совершенно другой контракт, потому что «слишком увлеклись». Я видела, как мои друзья собирались поработать над улучшением отношений, но ничего не получалось, потому что ни один не был способен поставить себя на место партнера. Видела, как управляющие продумывали сложные системы поощрений для мотивации подчиненных, а в результате обнаруживали, что те вовсе не стремятся трудиться усердней, а хотят лишь половчей нагреть руки. И в собственном поведении я частенько замечала такие же несоответствия. Почему же мы так часто нарушаем собственные планы и как научиться им следовать?

Последние 10 лет я участвовала в нескольких исследовательских проектах, посвященных этим вопросам. В этой книге я поделюсь с вами своими открытиями.

Силы, влияющие на наши решения, можно условно разделить на три группы: 1) внутренние силы, источник которых – мы сами; 2) силы, источник которых – наши отношения с другими людьми; 3) внешние силы, действующие в окружающем нас мире. Я опираюсь на различные исследования, посвященные сравнительному влиянию этих сил на нас и способам их воздействия. Я утверждаю: понимая природу этих сил и принимая в расчет их воздействие, мы сможем более успешно принимать решения и ясней представлять их последствия. По завершении каждой главы я буду формулировать тезис, который, надеюсь, поможет вам в дальнейшем придерживаться намеченного.

Внутренние силы – это то, что живет в нашем разуме и в сердце, неотъемлемая часть человеческой природы. Мы проверим, насколько наши представления о своих способностях и умениях соответствуют (или не соответствуют) реальности (глава 1), как эмоции влияют на наши решения (глава 2), а также к каким последствиям может привести слишком узкий взгляд на проблему (глава 3).

Вторая категория – это факторы, характеризующие наши отношения с другими людьми и взаимодействие с ними. Люди – социальные существа, но часто связи и обязательства мешают осуществлению наших планов. Во второй части книги мы увидим, как это происходит. Я покажу, насколько трудно порой поставить себя на место другого человека (глава 4), как даже поверхностное сходство (скажем, одинаковые имена) влияет на нашу оценку окружающих и решения (глава 5) и что случается, когда мы начинаем сравнивать себя с другими (глава 6).

И наконец, внешние силы – это факторы окружающей среды, в контексте которой мы действуем и принимаем решения. Мы посмотрим, как посторонняя информация влияет на наш выбор (глава 7), как небольшие различия в формулировке вопроса приводят к разным ответам (глава 8) и как структура окружающей среды может заставить нас свернуть с избранного пути (глава 9).

Грег, принимая решение о покупке на Голден-Сук, в определенной степени оказался под влиянием всех этих факторов. Внутренние силы заставили его представить, как отлично он будет себя чувствовать с Panerai (пускай и фальшивыми) на руке – но, увы, это представление оказалось недолговечным и ошибочным. Факторы взаимоотношений с другими людьми навели на мысль о том, что он будет выглядеть импозантней своих коллег, уплатив при этом куда меньшую сумму, – что, в свою очередь, заставило его забыть, как неприятно носить подделку. Да и внешние силы, в частности лихорадочная атмосфера, царившая на рынке, в свою очередь, тоже оказали воздействие.

Не важно, на восточном ли рынке, на улицах ли Нью-Йорка или в любом невзрачном магазинчике, но все мы, скорее всего, попадали в похожую ситуацию. Мы концентрировались на мысли, что будем очень модно выглядеть в солнечных очках от Armani или в костюме Zegna, приобретенных лишь за часть истинной стоимости. Эти аксессуары представляют нас в очень выгодном свете – как с точки зрения окружающих, так и с нашей.

Психологи и ученые, изучающие наши поведенческие реакции, относят подобные решения к категории «самосигнальных» – тех моделей поведения, с помощью которых мы создаем собственное представление о себе. Вот пример самосигнальной модели. Несколько лет назад Джо Маркс, вице-президент исследовательского отдела Disney, посетил Диснейленд в Токио. Там его поразила длинная очередь, выстроившаяся перед магазинчиком в зоне «Фронтира». Маркс обнаружил, что люди готовы стоять в очереди несколько часов – в среднем около четырех – лишь для того, чтобы купить кожаный браслет стоимостью меньше 10 долларов, на котором пишут или выбивают их имя . Большинство приходило туда с супругами или возлюбленными. Маркс узнал, что причина очередей – токийская традиция, согласно которой обмен кожаными браслетами означает скрепление любовных уз. Почему Disney не открыл еще один магазинчик, продающий такие же браслеты? Экономическая аксиома гласит, что спрос рождает предложение – а в том конкретном случае надо было предоставить покупателям возможность без затруднений приобрести желаемое. Если товар настолько популярен, почему бы не сделать его более доступным? Однако ответ оказался парадоксальным: длинная очередь увеличивает востребованность товара. Долгое ожидание подчеркивает великую силу чувств к партнеру.

«Будьте самым главным фанатом своего партнера»: 6 правил здоровых отношений

Сложно признать, что люди неидеальны и нам, красивым, никто ничего не должен, но именно это — путь к счастью

На дво­ре, ко­неч­но, уже июль, но для лю­дей, пе­ре­жив­ших по­чти всю вес­ну в оди­но­че­стве са­мо­изо­ля­ции, все это боль­ше по­хо­же на ап­рель, ко­гда иг­ра­ют гор­мо­ны, хо­чет­ся зна­ко­мить­ся с но­вы­ми людь­ми и за­во­дить от­но­ше­ния, что­бы не ока­зать­ся в оди­но­че­стве по­втор­но, ко­гда (и если) мир на­кро­ет вто­рая вол­на пан­де­мии и при­дет­ся вновь за­крыть­ся в до­мах и квар­ти­рах.

И хотя мой лю­би­мый фи­ло­соф Ален де Бот­тон утвер­жда­ет, что в оди­но­че­стве нет ни­че­го страш­но­го (кро­ме того, что об­ще­ством оди­ноч­ки счи­та­ют­ся чем-то «ненор­маль­ным»), а ро­ман­ти­че­ский миф о «вто­рой по­ло­вин­ке» не бо­лее, чем миф, я ис­кренне про­дол­жаю ве­рить в то, что быть оди­но­ким — вред­но для здо­ро­вья (как ду­шев­но­го, так и фи­зи­че­ско­го). И в то, что даже если вто­рой по­ло­вин­ки для нас и не су­ще­ству­ет, теп­лые, глу­бо­кие и ува­жи­тель­ные от­но­ше­ния с дру­гим че­ло­ве­ком — это мало с чем срав­ни­мый кайф.

Пер­вые мои се­рьез­ные от­но­ше­ния до­воль­но быст­ро по­шли под от­кос по мно­гим при­чи­нам, сре­ди ко­то­рых, несо­мнен­но, были и мои соб­ствен­ные мо­ло­дость и глу­пость. Пе­ред тем как за­ве­сти вто­рые, я вы­дер­жа­ла вполне себе мха­тов­скую па­у­зу в шесть лет, за ко­то­рые до­ста­точ­но хо­ро­шо узна­ла себя, по­ня­ла, чего ищу в че­ло­ве­ке и от­но­ше­ни­ях с ним, и ста­ла их стро­ить по ка­ко­му-то на­и­тию. А спу­стя пять лет на­ткну­лась на пра­ви­ла, о ко­то­рых со­би­ра­юсь сей­час рас­ска­зать. Они на­пи­са­ны аме­ри­кан­ским пси­хо­ло­гом Аль­бер­том Эл­ли­сом (ав­то­ром, сре­ди про­че­го, ра­ци­о­наль­но-эмо­ци­о­наль­но­го под­хо­да в по­ве­ден­че­ской те­ра­пии), и об­на­ру­жи­ла, что сле­дую имен­но им. И да, вот уже во­семь лет счаст­ли­ва в этих от­но­ше­ни­ях ни­чуть не мень­ше, чем в пер­вые «ме­до­вые» ме­ся­цы.

Итак, со­ве­ты от Аль­бер­та Эл­ли­са (ко­то­рый был при­знан са­мым вли­я­тель­ным пси­хо­те­ра­пев­том в мире в 1993 году) с ком­мен­та­ри­я­ми от меня:

При­ни­май­те сво­е­го парт­не­ра та­ким, ка­кой он есть

Да, люди ме­ня­ют­ся, и да, вы име­е­те пра­во пы­тать­ся из­ме­нить сво­е­го парт­не­ра, но вы не долж­ны ждать, что это про­изой­дет, и в лю­бом слу­чае имей­те в виду, что ис­сле­до­ва­ния по­ка­зы­ва­ют, что по­пыт­ки из­ме­нить парт­не­ра не толь­ко не ра­бо­та­ют, но и вре­дят от­но­ше­ни­ям.

В кон­це кон­цов, вы же по­лю­би­ли того че­ло­ве­ка, ко­то­ро­го по­лю­би­ли, и ре­ши­ли стро­ить от­но­ше­ния имен­но с ним — по­че­му, ока­зав­шись в от­но­ше­ни­ях вы пы­та­е­тесь его пе­ре­де­лать?

С дру­гой сто­ро­ны, ко­неч­но, бы­ва­ют вещи, ко­то­рые не ме­ша­ют нам лю­бить че­ло­ве­ка, но немно­го ме­ша­ют жить с ним вме­сте: но помни­те, что на­вер­ня­ка это утвер­жде­ние ра­бо­та­ет и в об­рат­ную сто­ро­ну. По­это­му если вы хо­ти­те, что­бы ваш парт­нер из­ме­нил­ся, вы долж­ны быть го­то­вы ме­нять­ся и сами. Из­ме­не­ния не мо­гут быть од­но­сто­рон­ни­ми.

Ча­сто вы­ра­жай­те парт­не­ру свою при­зна­тель­ность

Я пи­са­ла об этом в ма­те­ри­а­ле о том, как со­хра­нить от­но­ше­ния в пе­ри­од ка­ран­ти­на, но это сто­ит того, что­бы по­вто­рить. Не бой­тесь го­во­рить вслух о том, что вас при­вле­ка­ет в ва­шем парт­не­ре и за что вы ему бла­го­дар­ны. Ста­рай­тесь из­бе­гать об­ви­не­ний и кри­ти­ки. Помни­те о пра­ви­ле «5 к 1». Будь­те немно­го «одер­жи­мы» сво­им парт­не­ром, как в са­мом на­ча­ле от­но­ше­ний, ко­гда вы не мог­ли пе­ре­стать го­во­рить о нем с лю­бым, кто был го­тов вас слу­шать. Со­глас­но ис­сле­до­ва­ни­ям, имен­но по­доб­ная «одер­жи­мость» и иде­а­ли­зи­ро­ва­ние парт­не­ра яв­ля­ют­ся клю­чом к счаст­ли­вым от­но­ше­ни­ям.

Будь­те чест­ны

Этот со­вет про то, что нель­зя на­ка­зы­вать парт­не­ра за то, что он го­во­рит прав­ду, и про то, что нуж­но го­во­рить прав­ду са­мим, ко­гда про­ис­хо­дит что-то, что про­ти­во­ре­чит ва­шим взгля­дам и ожи­да­ни­ям. Со­глас­но ис­сле­до­ва­нию 1998 года, при­мер­но 10% об­ме­на ин­фор­ма­ци­ей в па­рах яв­ля­ют­ся об­ман­ны­ми хотя бы в ка­кой-то мере. Это мо­жет быть «ложь во бла­го», но это все рав­но ложь. Учи­тесь быть чест­ны­ми до кон­ца, по­то­му что как мы пом­ним из «Де­нис­ки­ных рас­ска­зов», «все тай­ное ста­но­вит­ся яв­ным».

Не на­ка­зы­вай­те парт­не­ра за от­кро­вен­ность. Умей­те при­зна­вать свою неправо­ту. Если дело до­хо­дит до спо­ров, стре­ми­тесь не к по­бе­де, а к тому, что­бы до­брать­ся до сути во­про­са.

Не бой­тесь об­суж­дать ваши раз­ли­чия и раз­но­гла­сия

У каж­до­го из нас свой жиз­нен­ный опыт (при­вет, ка­пи­тан Оче­вид­ность!), ко­то­рый фор­ми­ру­ет наши взгля­ды, при­выч­ки и под­хо­ды. Од­на­ко если вы хо­ти­те, что­бы ваш парт­нер по­нял про вас что-то важ­ное, вы долж­ны рас­ска­зы­вать ему о себе и о том, по­че­му вы ве­де­те себя имен­но так. И в от­но­ше­нии парт­не­ра все­гда дей­ствуй­те из пред­по­ло­же­ния о том, что у него/​​нее есть при­чи­ны для сво­ей точ­ки зре­ния, а не за­ни­май­те по­зи­цию, что он (а) из­на­чаль­но неправ (а).

Вы­слу­шай­те, преж­де, чем го­во­рить. Есть вещи, о ко­то­рых вы смо­же­те прий­ти к со­гла­сию. Есть вещи, в от­но­ше­нии ко­то­рых бу­дет до­стиг­нут ком­про­мисс (и это не то же са­мое, что со­гла­сие). Есть вещи, по по­во­ду ко­то­рых вы так и оста­не­тесь на по­зи­ции «agree to dis­agree». В лю­бом слу­чае, ваши раз­ли­чия и раз­но­гла­сия это то, что нель­зя пря­тать под ко­вер, это то, что нуж­но об­суж­дать.

Стань­те глав­ным фа­на­том сво­е­го парт­не­ра

Одна из при­чин, по ко­то­рым мы всту­па­ем в от­но­ше­ния, это под­держ­ка дру­го­го че­ло­ве­ка, на ко­то­рую мы на­де­ем­ся и рас­счи­ты­ва­ем. И эта под­держ­ка нуж­на и важ­на и ко­гда дела идут не очень, и ко­гда в на­шей жиз­ни слу­ча­ет­ся успех. По сло­вам пси­хо­ло­га Ар­ту­ра Аро­на, из­вест­но­го как ав­то­ра 36 во­про­сов, ко­то­рые по­мо­гут вам сбли­зить­ся с лю­бым че­ло­ве­ком, «важ­но празд­но­вать успе­хи парт­не­ра. Ко­гда дела идут не очень, и вы ока­зы­ва­е­те под­держ­ку, это не улуч­ша­ет от­но­ше­ния, но по­мо­га­ет не ухуд­шить их. Но если все идет хо­ро­шо, и у ва­ше­го парт­не­ра по­яв­ля­ет­ся по­вод для празд­но­ва­ния, и вы ис­кренне ра­ду­е­тесь за него, вы улуч­ша­е­те и без того хо­ро­шие от­но­ше­ния».

Поз­воль­те сво­е­му парт­не­ру быть в чем-то непра­вым

Вы иде­аль­ны? Вряд ли. Ни­кто не иде­а­лен. Не тре­буй­те от сво­е­го парт­не­ра невоз­мож­но­го. Если вы счи­та­е­те себя впра­ве со­вер­шать ошиб­ки и учить­ся на них, то не от­ка­зы­вай­те лю­би­мо­му че­ло­ве­ку в том же. Если на­ка­зы­вать парт­не­ра за каж­дую ошиб­ку, очень быст­ро они про­сто пе­ре­ста­нут вам в них при­зна­вать­ся, в ва­ших раз­го­во­рах по­явит­ся ложь и недо­молв­ки, а, глав­ное, не про­изой­дет ни­че­го кон­струк­тив­но­го.

По­ста­рай­тесь изъ­ять из сво­е­го сло­ва­ря сло­ва «дол­жен» и «обя­зан», осо­бен­но при­ме­ни­тель­но к от­но­ше­ни­ям и парт­не­ру.

Уве­рен­ность в том, что парт­нер что-то вам дол­жен, ве­дет толь­ко к од­но­му — несбы­точ­ным ожи­да­ни­ям и рас­строй­ству. Или же к тому, что мы не це­ним то, что име­ем, по­то­му что слиш­ком ак­тив­но ожи­да­ем это­го. Если что-то на­столь­ко важ­но для вас, по­про­буй­те пе­ре­фор­му­ли­ро­вать это как цель, а не как же­ла­ние.

При этом по­ста­рай­тесь не за­бы­вать, что если эта ваша цель тре­бу­ет от ва­ше­го парт­не­ра из­ме­нить­ся, бу­дет чест­но, если и вы в свою оче­редь из­ме­ни­тесь в же­ла­е­мую ему/​​ей сто­ро­ну.

Ну и по­ста­рай­тесь не стро­ить свои от­но­ше­ния в со­от­вет­ствии с ка­ким-то ска­зоч­ным иде­а­лом, ко­то­ро­го все рав­но не су­ще­ству­ет. Строй­те свои соб­ствен­ные от­но­ше­ния.

Все са­мое важ­ное и ин­те­рес­ное со­би­ра­ем в на­шем ин­ста­гра­ме

Неоправданные желания

В прокат вышел фильм Полины Ольденбург «Корпорация AD LIBITUM». Уже само название вызывает интерес у зрителя. Выражение «AD LIBITUM» в переводе с латинского означает «по желанию». Следовательно, корпорация предоставляет или даже исполняет желания клиента. Звучит красиво и заманчиво, вот только не все довольны результатом. И желания у всех разные, и их исполнение тоже. Фильм – синтез триллера, детективной истории, психологической драмы. Действие происходит в Москве, в наши дни.

У тележурналиста Германа Крылова (Шамиль Хаматов) все в норме. Он успешен, любим и состоятелен. Каждый его репортаж – бомба. Его уважают коллеги, да и редактор Марго (Кристина Бабушкина) очень ценит. Жить бы, работать и радоваться в современной Москве. К слову, столица прекрасно снята. Современный мегаполис, деловой, серьезный, в котором находится место не только для успешного тележурналиста, но и для жизни художественной – вернисажей, показов, огромных мастерских и маленьких цветочных магазинчиков. Невеста Германа Ника (Евгения Крегжде) как раз и принадлежит к творческой среде. Она художник, изобразительное искусство – ее дело, ее образ жизни, отдых и хобби. Ника не сторонится друзей, ей не чужды игры в мафию в кафе (конечно, с Германом и друзьями), танцы, веселье. Бытовая сторона жизни ее волнует мало, скорее она закажет пиццу, чем сама что-то сообразит на кухне.

Герой Шамиля ХАМАТОВА циничен и деловит, но тепла в нем не хватает
Фото с сайта fotki.yandex.ru

Германа такое положение вещей до поры до времени устраивает, но лишь только до поры. Сложно сказать с полной уверенностью, что побудило его во что бы то ни стало ознакомиться с деятельностью компании AD LIBITUM – жажда новых ощущений, любопытство журналиста или же обычное тщеславие. Скорее всего, все вместе. Во всяком случае Герман хочет выудить из истории максимум пользы – вывести нечистых на руку и на душу, сделать очередной репортаж-бомбу. Журналист и человек он рисковый, отчаянный, во многом самоуверенный, даже излишне. Он не сомневается, что с ним-то ничего странного и страшного не произойдет.

Компания непростая, походящая больше на тайное общество. Правит в ней президент (Игорь Петренко) – человек образованный, проницательный, жесткий. Он воплощение ума, эгоизма и во многом современный Воланд, даже проходил обучение за границей. Психологию людей знает великолепно, умеет ими манипулировать, а строгий черный костюм лишь добавляет облику таинственности и загадочности. Клиенты же его ищут той самой настоящей любви. Вот только найдут ли? Пока с ними случаются крайне странные происшествия – кто-то попадает в аварию, кто-то даже умирает, а есть и те, кто бесследно пропадает.

Герман с «холодным носом» пытается выяснить, почему таковые последствия случаются с вполне успешными людьми. С президентом компании журналист подписывает контракт, а далее «случайно» встречается с рыжеволосой девушкой (Дарья Белоусова). Первая встреча согласно договору бесплатна. Место для встречи вполне подходящее – Патриаршие пруды. Не то чтобы Герман в нее влюбился, скорее она стала его навязчивой идеей. То там, то тут Герман ее «видит», он неотступно пытается ее найти. Бесплатный сыр бывает только в мышеловке. К сожалению, нередко мы забываем об этом, полагаясь на свои интуицию и самоуверенность.

Нашему герою пришлось пройти через многие приключения, надо сказать, далеко не безобидные, – ночные кошмары, не менее странные и страшные сны, беседы с психологом. Отношения с Никой идут под откос, а с той рыжеволосой красавицей в зеленом платье его снова сводит судьба в цветочном магазине. Уже год они вместе, и тем не менее Германа не совсем радуют отношения, ее забота о его здоровье – пресно, скучно. То зеленое платье, в котором Герман первый раз увидел девушку, увы, счастья и спокойствия не принесло. Хотел найти одно, а получил совсем другое?

Однажды случайно от коллеги Герман узнает, что у Ники вернисаж. Девушка, как и всегда, в искусстве. Со стороны улицы бывший возлюбленный наблюдает за ней, находящейся в галерее. Ника, похоже, не томится одиночеством, вернисаж удался, на него пришли ее друзья, и не только, у художницы новая любовь – бывший приятель Германа Фил (Антон Федоров). А вот Герман… Доволен ли он результатом? Похоже, не очень.

Фильм «Корпорация AD LIBITUM» в большей степени ставит вопросы, чем дает ответы. Зачем Герману нужно было связываться с корпорацией AD LIBITUM? Сам президент корпорации отговаривал журналиста от такого шага. Циникам иногда необходимы острые ощущения, а некоторым и поиск настоящей любви. Только у Германа с этим все в порядке. Циничен он в меру, деловит, тепла в нем недостает, я так думаю. Да, Ника – натура творческая, но и она весьма долго сносит его странное поведение после знакомства с девушкой, в которую непременно должен влюбиться каждый (Герман сначала так не думает). Она деликатна и терпелива. Стоит ли такая игра свеч? Что получишь в конце? Щекотание нервов, проблемы, страсть, но никак не любовь.

Мы часто падки на новое, необычное, тайное и заманчивое. Как оказывается на практике, риск и стремление к неизведанному, поиск лучшего взамен хорошего далеко не каждый раз оправдываются. С другой стороны, рисковать или нет, каждый решает сам. Тут никакого принуждения не происходит. Впрочем, в фильме так дела и обстоят. Об этом же Герману говорит и сам президент AD LIBITUM. Все в наших руках. Мы вправе изменить свою жизнь и даже судьбу. Расстаться и встретиться вновь, потерять и обрести. Вот только нужны ли нам перемены? Что потеряем, а что приобретем? Вопрос.